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23 gennaio 2006
Ritorno
...strano...strano ritornare per caso su questo vecchio blog(perchè non so cancellarlo!)e rendergli il merito della mia salvezza.Ho scritto l'inizio della fine di una storia.Che mi ha permesso di incontrare una delle più belle persone che camminano su queta terra e che mi ha fatto conoscere l'Amore.HO sbagliato un volta.Non lo rifarò.
F.Ti amo.E grazie.
| inviato da il 23/1/2006 alle 16:38 | | 
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22 ottobre 2005
I miei mici
 
Frodo,Mirò, suo fratello, e Oscar
| inviato da il 22/10/2005 alle 10:18 | |
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19 aprile 2005
A chi mi vuole bene
Mi scuso per la poca attenzione che dedico a questo blog.Ultimamente mi riverso di più sull'altro.Se volete ancora leggermi siete invitati su alchemia.splinder.com sarete i benvenuti.Per ora questo blog rimane silenzioso.Vi aspetto.Tanti baci a tutti.
| inviato da il 19/4/2005 alle 19:8 | |
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18 aprile 2005
Grazie!La rinascita è in atto.
Il buco che mi ero scavata e dentro al quale ho vissuto per qualche mese si sta chiudendo.Io, dall'alto lo guardo chiudersi con soddisfazione.Sono molto lontana dalla guarigione, ma nessuno aveva detto che era facile.Tante cose sono successe che han fatto cambiare in me alcune cellule...ma che sento fremere sotto la mia pelle.Grazie innanzi tutto alla musica e ai musicisti.D, la novella Aretha,L.la mia Joplin reincarnata,Cuzina S.che ieri sera mi ha ascoltato e,soprattutto,CUZINO!!!La musica, la musica.Ray Charles, AC/DC,Nat "king"Cole e tanti altri sono stati la colonna sonora di questa settimana.Solo una settimana vi rendete conto?E io che vorrei aver vissuto la vita con loro!Grandi persone e grandi musicisti.E' di questo che ho bisogno, cazzo!Ed era appena a 2 passi da me.E' proprio vero che non mi accorgevo delle cose belle che avevo vicino.Ho letto il blog di Mr.D.lo leggo sempre.Perchè?non lo so.Sarà ancora la voglia di veder di sapere,anche solo virtualmente.Mi ha fatto bene per ora non vederlo.Sto comunque tanto male perchè l'amore c'è ma "è solo tutta colpa mia".La superbia non ha mai limite.Le colpe,come ben si sa e come sempre ho detto, non stanno solo da una parte.La causa,genera sempre un effetto.sono comunque stufa di cattiveria.Dopo quel post(v più in basso)...beh,è stato molto intelligente da parte sua attaccarsi a quelle cose.Il colpo è stato magistralmente più duro.Mavabbè lasciamo perdere.Io stavo dicendo quanto sto bene e poi mi cado in questi discorsi...cmq oggi mi faccio un paio di regali.innanzi tutto mi compro una tenda da campeggio.Ho visto a Roma quanto poteva essermi utile.E poi se voglio viaggiare, non spendo molto.E poi qualche disco.Jazz.Forse Coltrane, come mi ha consigliato cuzino.Vediamo...
Dovevo vedere un ragazzo ieri e l'altro ieri ma,non è venuto in sala ergo,un ce siamo visti.Pazienza.Sembra comunque predisposto un ciccinino verso di me e ciò mi fa sperare.Staremo a vedere.Eppoi, essendo un musicista,seguirei la "tradizione cuzinesca".Il cuzino ha una cantante, la cuzina un harmonicista...e io?devo lavorarci sopra.In bocca al lupo a me!!!!
La rinascita sta venendo fuori.Devo A-S-S-O-L-U-T-A-M-E-N--E mantenerla.E ci riuscitò.Da quanto ho il sorriso sulle labbra?Da almeno 2 settimane.Grazie a tutti siete i migliori!!!!
Ho voluto scrivere della mia rinascita appositamente dopo questo post(vedi sotto).Mi sento un giunco.Mi ha quasi spezzato,ma io non ho voluto farmi umiliare fino in fondo.Avevo già fatto trppe cose a mio danno,permettendogli di mancarmi di rispetto più volte.Ora che oramai siamo (quasi) usciti l'uno dalla vita dell'altro,le cose fanno meno male.E' brutto comunque dire addio.Anche se la persono che amavi (e che ami) si è comportata così schifosamente....sento una vocina:hai iniziato tu! la colpa è tua!non nego la maternità della cosa.Ma quante volte ho detto"Tu non sai quello che provo"?Provo ancora rabbia.Ma per fortuna non solo quella.Ciao mondo!Evviva le persone buone.E le mie lo sono sul serio.
| inviato da il 18/4/2005 alle 11:49 | |
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4 aprile 2005
Merda su merda...
Ecco parte del post scritto dal mio ex ragazzo.E' strano come la gente ti vede, quando è accecata dalla rabbia.Io lo so bene.E' vero ciò che si dice sulla merda tirata addosso.Ma mi dò l'attenuante sul fatto che ad ogni azione corrisponde una reazione e viceversa.In effetti tante volte mi ha fatto(involontariamente.E NON SONO IRONICA!!!)male.L'egoismo e l'egocentrismo alle volte portati all'estremo sono una brutta cosa.So solo di non essere la Vale cattiva come tutto può far sembrare di credere.E mi spiace per la malafede.Non mi era mai capitata una cosa del genere.Non so come agire.Cioè, voglio dire, ognuno la pensi come vuole.Dopotutto anche gli stronzi hanno almeno un'amico.Ma cito a memoria un grande rivoluzionario di circa 2000 anni fa."Chi è senza peccato, scagli la prima pietra".Le sue parole sono state manipolate politicamente o involontariamente nei secoli e me ne dispiace perchè, se il suo insegnamento(come quello di Maometto,Confucio...Jim Morrison ;-P e altri) è ancora vivo oggi, credo ne valga la pena pensarci un pò su.Ma comunque, se tutto questo era per farmi male, beh, sono una stupida,ci sei riuscito.Oppure era "solo" uno sfogo.In ogni caso spero ti abbia fatto bene.Dicevo che non so come agire.Non so se devo prendermela, non so se devo lasciar perdere o altro...mah.Non so più che cosa dire.Andrò a dormire, tanto per cambiare,per togliermi un pò di giornata dalle spalle.'Notte.
Ma veniamo al succo.Ho letto il blog dell’exlei. È euforica.
Stamattina mi sono scoperto anch’io abbastanza sereno, in realtà. Mi sono chiesto il perché. Credo sia perché se da un lato c’è tutta la merda che mi ha spalato addosso, le menzogne che, a questo punto, non so a quando risalgano, l’ipocrisia, ecc. dall’altro non ho più tutto il peso di quella responsabilità di cui avevo scelto di farmi carico per farla felice.
Sapete cosa significhi la sincerità più assoluta? Sapete cosa vuol dire dirsi tutto, soprattutto le cose negative (essendo da lì che nascono i problemi) per il bene di entrambi; cosa significa impostare un rapporto senza i non-detto, senza che i fraintendimenti soffochino i sentimenti?
Ho lottato due anni perché assaporasse la massima libertà.
So che non è epoca di coerenza, ma io sono fuori moda e ho idee molto lontane dal normale.
Ma sono sincero e coerente.
Ho lottato per due anni contro la sua educazione bigotta e ipocrita. Apparentemente con lei.
Ho lasciato che cadesse, e l’ho aiutata ad alzarsi. Non mi pento di nulla nel nostro rapporto: ho trattato mille volte meglio lei di me. Sono arrivato a credere al contrario di ciò che avevano sentito le mie orecchie dalla sua voce.
L’estate scorsa il mio modo di pensare ha virato di qualche grado sulla rotta della mia vita. E ho speso montagne di parole, sguardi, energie, tutto quel che potevo, per farle capire come e perché. Non mi ha creduto. Tutto qua, non si è fidata di me. Ha continuato a prendersi/mi/ci in giro per qualche mese e poi ha capitolato, nascondendo la sua ipocrisia dietro ad una integrità e a sentimenti che non ha. E da novembre si è inabissata schiacciando la mia testa nel pozzo che scavava ogni giorno. Mi ha insultato(alle spalle), mentito, tradito, infangato senza battere ciglio. Sta anche imparando a smettere di piangere, ha visto che non funziona più..
Sta diventando esattamente come sua madre e padre hanno lavorato per renderla: un altro bel prodotto della società medio borghese, attaccata ai suoi gatti assolutamente di razza, ai suoi crocefissi appesi alle pareti, ai suoi Xanax e Prozac a cui presto arriverà, ormai non c’è dubbio (sempre che l’assunzione di carne non sia sufficiente). La maxima merda è proprio che sta per diventare peggio di ciò per cui mi ha accusato. Non è stata capace di pensare al suo bene quando poteva(non ne aveva bisogno, io non le avrei mai fatto del male fine a se stesso), figuriamoci adesso.
Vorrei davvero vederla quando si scoperà (per davvero, stavolta, niente sentimenti, neanche quelli minimi che predicavo io; ci saranno solo quelli che si inventerà per giustificare l’atto a se stessa) M. e/o E. e/o chi per loro, vorrei vederla in faccia, vedere quando si guarderà allo specchio come sarà orgogliosa. Le sembrerà di aver scoperto il santo graal, mentre starà bevendo da un bidè.
E ha ancora il coraggio di dirmi che ho delle colpe anch’io. ‘FANCULO. Spero campi abbastanza per rendersi conto di quanto sta facendo.
Le poche consolazioni rimastemi sono che sono riuscito a salvaguardare quasi tutte le mie amicizie nonostante la sua influenza. Poco di più. Sono un mucchietto pe(n)sante di ossa. Sono stancostancostancoSTANCO di persone così. Si è rivelata così assente di personalità che è quasi divertente sentirla usare parole mie o di altre persone per esprimere pensieri. Non se ne rende neanche conto, sono sicuro. Si è rivelata addirittura peggio della sua precedente: nonostante fosse più giovane è stata (apparentemente) più furba. E più bastarda, forse troppi matrimoni tra paesani e i fumi della Solexis non hanno fatto la selezione necessaria..
Sì, sono incarognito, ora l’amore che era in grado di pulire tutto il marcio è stato calpestato. Basta!
Per fortuna, domani è un altro giorno, o così dovrebbe essere
| inviato da il 4/4/2005 alle 15:33 | |
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3 aprile 2005
La complessità è di casa(copiato dall'altro blog perchè 'un c'iavevo voglia di riscrivere altre cose...)
 Come promesso ai miei fanS(quali?mah!)...mi rimetto a scrivere e ad aggiornare il blog.Dal post precedente si può capire cosa mi girava per la testa e cosa tutt'ora mi gira.Brutto periodo,si.E sono 3 giorni che non esco di casa per la tristezza.Cavoli se mi ha preso la carogna!Non ho più nessuno con cui svegliarmi la mattina e andare a dormire la notte,ho immensi spazi vuoti nella mia mente, per ora incolti.Un vuoto nella mia testa.Ci sono solo io ora.E quello che devo fare per me.Occavolo!Non era mai capitto nella mia vita(per lo meno a mia memoria) di essere solo piena di me.Cosa è successo?Purtroppo si è messa la parola "FINE" ad una favola che, piano piano era diventata una soap opera.Le colpe?Non solo da una parti.Siamo entambi colpevoli.Non voglio parlare di particolari.Che questo mi insegni ad esprimermi meglio,a spiegare meglio le cose e a capire cosa voglio.E credo sia bene farci un esame di coscienza per le prossime esperienze.Anche se se ne hanno avute molto e si può pensare di capire.Io sono solo agli albori(in ritardo ovviamente) della mia esistenza in questo mondo e già non mi piace.Devo però rigraziarti se, per la prima volta in 20 anni ho conosciuto un angolino piacevole ed appagante.E ora lo cerco di nuovo.Perchè?Forse non ci siamo capiti.o vorse entrambi non abbiamo voluto capire.Questo è quanto,credo.Magari mi verranno in mente altre cose.magari anche no.E' oggi che mi sento veramente strana.HO-BISOGNO-DI-BLUES.Ora mi sto imbevendo di blues.E mi piace.Dovrei stare ancora male e chi è che non mi dice che questa non è una reazione al dolore?non lo so.Ho parlato su un divano fino alle 6 di mattina e un mezzo ad un fiume di parole mi è stato detto:ascolta il tuo corpo.Cosa sto facendo ora?Devo dargli retta?Se lo facessi ora andrei in giro a correre.O sposterei i mobili della mia camera.O andrei in macchina fino in India.Per ritovare me stessa?Non lo so.Non certo per non pensare.Ogni cosa che faccio è pensata.Sono eccitata(in senso buono),stralunata e pure un pò rincoglionita.Ho i capogiri(C'mon baby don't you wanna go.back to that same old pace...sweet home Chicago)sarà la musica sarà l'adrenalina in circolo(ops!Ho letto che l'adrenalina in certi stati ha la stessa composizione chimica della mescalina!!!),mi pulsa la testa.Cosa mi sta succedendo?"sto cambiando" mi dice una vocina..."ascolta il tuo corpo" mi viene ripetuto...io lo ascolto ma in questo momento parla un pò troppo veloce!Che mi sta accadendo cosa sto diventando?Mi sembra di essere una mutante.non capisco, non capisco.E nonostante tutto quello che mi è accaduto negli ultimi 4- 5 mesi,oggi mi sento positiva.MOLTO positiva.Ciò va in contrasto con tutto.Non capisco non capisco.Ho voglia di cantare, suonare, correre, ballare,scrivere,parlare, ascoltare.Non può essere "solo la musica" a farmi questo.James Brown, Aretha Franklin,B.B. King,Ray Charles,John Lee Hooker,Muddy Waters, Howlin' Wolf,Sonny Boy Williamson (I e II),ROBERT JOHNSON!!!Dio che meraviglia!E tanti altri ancora!Ma dove sono IO?Non ci sono qui.Ora sono in paradiso...cosa sto dicendo?Non lo so ma mi piace essere cullata da questa meravigliosa follia in cui mi ritrovo ora.Molto probabilmente tra mezz'ora avrò di nuovo il muso lungo ma in questo momento non mi importa nulla.Solo io e la musica, baby.Sono qui.Vienimi a prendere,tesoro.Sono proprio matta oggi.ma cosa ci ha messo mia mamma nel mi buon "Polenta e baccalà(alla vicentina...yum yum)"????Stasera non ho bisogno di stravolgermi.Lo sono già.Cavoli!Mi stringerò al petto questa sensazione.E se la perderò per sbaglio verrò a rileggermi per ritrovarne almeno un pezzettino.Diosanto che meraviglia!Ora vado a cercare un pò di musica e testi.Buone vibrazioni a tutti.E speriamo che duri.Come?Dipende da me?Ah!già!
| inviato da il 3/4/2005 alle 18:49 | |
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1 aprile 2005
...
Fine.Fine di tutto.quasi 2 anni.Fine.Non sono ancora in gardo di uscire al mondo e non so quando lo sarò.Autolesionismo psicologico.Voglio andarmene via ma non voglio.Voglio cambiare ma ho paura.voglio sar bene ma sto maledettamente male.Ho voglia di morire dentro di diventare un fantasma.ma so che non potrei resistere a lungo.Non sono lucida, no.E' sempre brutto dire addio.Io non volevo.Ma forse ho fatto i conti senza l'oste.Devo cambiare vita ora.Posti,pensieri,quelli più difficili.E ho bisogno di aiuto.oh, non sapete nemmeno quanto.Ho perso molto,nonostante mi facesse male.Cosa devo fare ora?Non lo so.E ho paura.Mi sembra di essere uscita da un coma di molti anni e dovermi rifare una vita.Non ho avuto nessun incidente ma la riabilitazione alla vita deve esserci comunque.AIUTO!
| inviato da il 1/4/2005 alle 19:14 | |
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23 marzo 2005
Questa immagine per introdurre il nuovo blog che ho aperto.Sarà un misto delle mie passioni più recenti come la mitologia Nordica e l'Opera di Tolkien(Grazie E.!!!) e una ricerca poetica della sottoscritta(che vorrà dire?Mah?).Chi vuole venre a visitarmi...per ora ho scritto solo un post per spiegare il nome del blog.
"Cinquecento porte
e quaranta,
io credo che ci siano nel Valhalla;
ottocento Einheriar
escono contemporaneamente da una porta
quando vanno a combattere col lupo"
Ps: www.embla.splinder.com
| inviato da il 23/3/2005 alle 21:44 | |
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20 marzo 2005
Micio
Notte da lupi questa.O meglio da gatti malati.Dorian il mio fantastico micetto dolce ha i calcoli.Ed è pericoloso.Ho tanta paura che possa succedere come con la micia che avevamo prima,morta di blocco renale...che compassione!Spero tanto di sbagliarmi a temere il peggio.
Ti voglio bene tatone.Tieni duro.
La tua alter-ego umana.
| inviato da il 20/3/2005 alle 12:12 | |
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18 marzo 2005
 Cosa c'è sulla tela?Adoro questa fantasia sfrenata...
Rembrandt,"L'artista nel suo studio"
| inviato da il 18/3/2005 alle 15:35 | |
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Tout l’hiver va rentrer dans mon être ;colère,
Haine,frissons,horreur,labeur dur et forcé,
Et, comme le soleil dans son enfer polaire,
Mon cœur ne sera plus qu’un bloc rouge et glacé
Charles Baudelaire.
(L’inverno rientra nel mio essere ;collera,
odio,brividi,orrore,duro e forzato affanno ;
e come il sole nell’inferno polare
il mio cuore non sarà più che una massa dura e ghiacciata)
Musica: FLICK OF THE SWITCH degli AC/DC
SOULTRANE di John Coltrane
...DI TERRA dei BMS
Letture recenti : MEMORIA DELLE MIE PUTTANE TRISTI(letto in 2 ore)
L'AMORE AI TEMPI DEL COLERA entrambi di Gabriel Garcìa Màrquez
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